Не хватает слов, чтобы описать ситуацию. А стоил ли ее вообще описывать? Типичная, довольно ситуация, когда парень твоей подруги ревнует, и запрещает общаться с тобой.
Я не знаю, что между ними происходит. В их отношениях я явно лишний, но кто сказал, что я в них вообще лезу? Я поддерживаю связь с не последним человеком в своей жизни. Что в этом противоестественного? Зачем из этого делать комедию?
Но с другой стороны, раз уж этот парень так важен для нее, то я не могу все портить своим вмешательством. Но как быть ей самой? Что она чувствует в плане запрета общения? Как она ко мне относится? Не испорчу ли я нашу дружбу, если попытаюсь наладить с ней связь?
Терпеть не могу человеческие стереотипы о отношениях...

---

Я жду того момента, когда увижу тебя и смогу обнять...

---

Сейчас я явно уяснил две вещи:
- уставший за день человек, которого разбудили спустя пол часа, как он заснул, чтобы выполнять бумажную работу - самый искренний человек в отношениях к другим людям.
- нельзя быть хорошим для всех, особенно когда придерживаешься своим целям.
И особенно, когда устал и хочется спать. Начинаешь критически распределять приоритетные и пустые цели. Говоришь всем правду, какой бы она не была, и следуешь своим первоочередным задачам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сидел я, никого не трогал. И тут на меня начали наезжать, и чтобы меня подонимать, начали называть девушкой.
Я посидел, позлился около пары минут, а потом спросил: с каких это пор гендерные различия являются оскорблением?
Подумал-подумал, и перестал злиться. Человеческое сознание довольно мутная штука. Перед тем, как что-то сделать, нужно подумать. А еще нужно подумать, откуда такие мысли вообще пришли, чтобы их исполнять.
Большинство привычек человека складываются подсознательно из поведения общества. Это не самая хорошая позиция для осознания социальной роли.
Короче злился я, злился...осознал недостатки человеческого восприятия и злоба прошла. Но потом все равно дал этому козлу по шее. И по ребрам. И по ноге. Надо было еще и по лицу, ну да ладно...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я лежу в кровати и я снова голоден. Очень хочется поесть чего-нибудь домашнего. Или сладостей...каких-нибудь пирожных. Да даже самого обычного чая хочется.
И дело не в небольших порциях, которые дают в столовой, а дело в психологической ассоциации с изоляцией.
Я, собственно, в изоляции. Здесь нет свободы передвижения никакой. И покупка еды ассоциируется у меня с отвлечением от этой изоляции. С получением удовольствия. Проще говоря, нашел себе вредную привычку.
Здесь дают около двух тысяч в месяц. За все время службы я не скопил и десяти рублей. Такими темпами у меня не будет никаких финансов после выхода отсюда, а это весьма плохо. Мне нужна некоторая сумма, и чем больше она будет - тем лучше для меня, ибо я собираюсь в некоторое путешествие.
Да и пока я буду искать работу, эти деньги составили бы мне хорошую службу. Вот так вот.
Поэтому я включаю режим аскета. Буду стараться тратить лишь 500 рублей в месяц с зарплаты, а остальное сберегать. И есть идея, как обойти мою привязанность к вкусной еде: брать одно и тоже. Велика вероятность, что мне быстро надоедят эти вафли из магазина. Причем, они относительно дешевые, и ими можно насытиться.
Если сорвусь, и снова потрачу деньги - прочту этот пост и застыжу себя.

---

Сдали зимние берцы. А это значит, что я их скорее всего больше не надену до ноября, а там уже и служба заканчивается. Это ощущение нового этапа. Движение времени. Уже столько пройдено. Хочется присесть, закрыть лицо руками, и тихонько поскулить.
Но нет, впереди еще большая половина. Нужно двигаться дальше, разрабатывать планы действий на ближайшее время.
Я решил не считать дни и недели, разве что знать, какая дата или какой сейчас месяц. Вместо этого, я буду следить за временем года в его проявлениях. Т.е. должно потеплеть к лету, жара в середине лета, а после должна быть осень с ее похолоданием. Затем первый снег - и домой. На временах года все звучит проще. Буду ориентироваться таким образом. Посмотрим, что из этого выйдет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тает снег. С каждым новым днем все более яркое солнце заходит на небо. А я все хожу строем в толпе таких же призывников.
Очень быстро сменилось время года. Вроде только было холодно, а уже мягкая, пахнущая сыростью земля под ногами.
Весна течет по моим венам, принося в мой разум потоки воспоминаний о доме.
Все воспоминания текут рекой в мою беспокойную голову и заполняют ее до полна. Эти воспоминания поддерживают меня. Они словно часть меня. И понимаю, если бы я не был так далеко от дома, в такой сложной ситуации, я бы так и был слеп на некоторые вещи, что происходят в моей жизни.
Время идет, и его чертовски мало у всех нас. Нет ни единого человеческого тела, про которое можно сказать "время есть".
Оно ускользает, словно песок сквозь пальцы. Песчинка за песчинкой. Так движутся барханы пройденного времени. Пройденного уже более 40 процентов службы, я не знаю, как относится ко времени. Толи мне нужно проглатывать его не жуя, толи мне нужно медленно его рассасывать, словно конфетку, что дают здесь на завтрак.

---

Каждый новый фрагмент эмоциональных бурь я переживаю как конец одной кино-серии, и начало новой. Сезон идет ровно год, а серии становятся все более редкими, но продолжительными, и содержание их улучшается. Не могу сказать, что это к лучшему. Не могу сказать, что к худшему.
Амплитуда переходит от одного состояния к другому столь стремительно, что говорить "было лучше" или "хуже" не имеет смысла. Нужно с крейсерской скоростью штурмовать просторы переменчивой реальности, и держать путь на завтрашний день.

---

Время идет. Треть службы была вчера. Вроде только недавно отсчитал, как уже месяц, как уехал из дома. А вот прошло уже целых четыре. 33 процента моей службы уже миновала.
Я считаю все это полным отстоем, но тем не менее, все это дало мне понять, на сколько я не совершенен. Вернее, на сколько я социально неопытен и эмоционально не подготовлен.
Выходит, что здесь я не зря и армия нужна?
Ну разве что для себя единолично. Думаю, все так же верно полагать, что все это должно быть сугубо по своей воле, иначе прямо тюрьма какая-то...

@темы: армия

---

Многие события открывают в голове моей весьма интересные факты обо мне самом. Особенно когда этого не ждешь - получить о себе ряд информации, которая несколько сдвигает собственные представления о себе.
Выясняется, что я очень даже умен и трудоспособен, но чертовски путаюсь в собственных конечностях, когда дело идёт к тому, когда я не могу управлять ситуацией. Это вгоняет меня в краски и я начинаю паниковать. Спустя какое-то время я успокаиваясь и начинаю наводить рабочий порядок в голове.
Ещё я оказываюсь слишком ранимым, когда не могу избавиться от собеседника. Или, вернее, уйти от диалога, или вовсе перестать общаться с собеседником. При этом я стараюсь зажаться в угол, сделать вид, что этого собеседника вовсе не существует, и бормотать под нос: "уйди, злая бабайка".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Делать футболки с логотипом, дизайном своим и т.д...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

есть идея создания анимационного ролика, где дедушка с тростью подходит к беговой дорожке. Встает на низкий старт. Концентрируется. И после, пыль с дорожки улетает с траектории движения бегунов, но дедушка на месте и стоит на низком старте. А потом встает, развивается, и уходит легкой походкой, закинув трость на плечо.